J'ai été taguée

Les règles du jeu: Écrire 8 souhaits, dire à quoi vous font penser les 10 mots donnés, dire un mot sur sa tagueuse et taguer 8 bloggeuse en les prévenants (ça je suis pas certaine.. vous avez toutes été taguées!!)

1- Je souhaite continuer a être bien et heureuse

2- Je souhaite d'arrêter d'être serrée. L'argent ne fait pas le bonheur mais disons qu'il aide
être bien!!

3- Je souhaite que mes enfants recouvrent une santé de fer.. et ce, sans supplément de fer!

4- Je souhaite avoir un peu plus de temps à me consacrer

5- Je souhaite voir mes amies plus souvent

6- Je souhaite faire plus pour mes ami(e)s eux qui en ont tant fait pour moi. j'aimerais pouvoir les remercier plus maintenant!!

7- Je souhaite un jour avoir envie de retomber amoureuse!

8- Je souhaite que toutes mes badlucks soient du passés

MESSAGE: Courriel

BLOG: Ouff.. ça m'a tellement aidée!!

PRIX: Gagnante de la mielleure note en géographie sec 5

CROIX: Je l'ai fais mon chemin..

SCRAP: Toutes les autos ou presque que l'ex à touché

CRÉATION: Aucun talent!

BONHEUR: Je crois qu'envers et contre tous je commence à y être douée

VIE: Espoir

Passion: Ouf.....

La bloggeuse qui m'a tagguée Karine que je suis par ses deux blogues et qui me touche tout particulièrement. Elle m'a aidé et soutenue dans mes déboires à moi et je me suis attachée à elle et à son petit bout de choux qui est si mignon. J'ai d'ailleurs passer bien près de la rencontrer l,an dernier si mes bouts de choux à moi n'avaient pas été malades!!

Donc je ne sais pas qui taguée! Vous l'avez toutes été ou presque et ma pause est terminée .. C'est surtout cela!
Alors si ce n'est pas fait.. Faites le!

Party!

Je sors ce soir. Je crois que ça va me faire du bien!! Meilleure amie faite un nouvel emploi, une autre amie fête sa fête, je fête ma fête (qui aura lieu lundi.. 29!!) Une autre amie fête un nouvel emploi aussi. Donc souper au resto et sortie dans une boîte à chansonnier bien connue de notre adolescence et jeune adulte.. Ça va rappeler des souvenirs ça!!
Si j'étais pas aussi malade, ce serait mieux. Mais un peu de danse devrait faire sortir le méchant pas vrai?

Malade

On est tous malade. Jeune demoiselle, Bébé, moi, L'Ours, Ex.. Un petit rhume qui frappe. Moi il m'empêche de dormir car il empêche mes enfants de dormir. Je suis crevée!!
L'Ours est passé me donner un coup de main hier pour que je dorme un peu.
Bébé est toujours plus malade que les autres. Je crois qu'il est asthmatique. Il a sa pompe bleue mais ce matin à la clinique ils lui ont donnés une pompe orange pour l'aider.
Le médecin n'a pas pu déterminé s'il faisait de l'asthme ou pas car bébé hurlait à s'en fendre l'âme. Mais bon.. le cillement que j'entends n'est pas normal.
Donc j'ai besoin de repos... Les enfants partent chez leur père demain et moi je sors vendredi soir pour la première fois depuis... Ouf.. je ne pourrais même pas dire. Alors j'espère être un minimum en forme! Aller tout le monde. On guéri svp!! ;)

Combat.. plus pour moi.

Non.. Je ne me batterai pas contre la commission scolaire. Je fais confiance à la vie. Si elle doit aller à cette école là, c'est qu'elle a quelque chose à y faire ou à y accomplir et sinon, c'est qu'on aura eu autre chose à apprendre de ça.

Elle commence déjà à se faire à l'idée malgré qu'elle a eu le coeur brisé. Je lui ai montré l'école, et a bien réagit. Elle voit maintenant certain bien faits à tout ça..

Donc je ne choisi pas cette bataille là. Car je n'en peux plus de me battre. Je vais toujours me battre là où il faut mais un moment donné, je dois garder mes énergies pour vivre ma vie pleinement et pas à moitié morte.

Ceci s'applique désormais à plusieurs sphères de ma vie. Je me rends compte aussi que parfois je me bats pour les gens alors qu'eux lâchent un peu prise. Je ne peux pas vouloir plus qu'eux. C'est dure pour moi car je vois tellement que le meilleur est à venir pour eux. Je vois tellement aussi que les solutions sont à portées de main. Alors je me rends compte que je me fâches et me frustre.. Et ça fini par me vider aussi. Mais que c'est difficile lâcher prise alors qu'une personne à tellement de bon en elle et qu'elle se bousille la vie tellement inutilement. Mais je n'ai pas le choix. Faut que je laisse aller.. On choisi ses combats non?

Déception

Jeune demoiselle à beaucoup de peine.
Hier en allant la chercher la service de garde m'a pris par surprise en me demandant pourquoi j'avais inscrit jeune demoiselle à un autre école l'an prochain. Je leur répond que jamais je ne voudrais la changer d'école surtout qu'aucun déménagement n'est en vu!
Je comprends alors qu'elle a du être transférée mais que l'information n'est parvenue à personne. Même pas à l'école.
J'ai tout fait pour les faire changer d'idée mais c'est une foutue commission scolaire de bureaucrate qui refusent de changer les c.. de règles.

Ils ne sont qu'une classe en maternelle cette année. Ce qui veut dire que c'est des NOUVELLES inscriptions qui "bump" ma poupoune. Mais crime.. L'école dans laquelle est ira est pas mal plus loin. Et surtout, il me semble qu'elle a eu son lot de changement dans sa vie non?

J'ai quand même dit au monsieur de la commission scolaire que je trouvais leurs règles stupides. Je lui ai même raconté mon histoire et que je désirais de la stabilité pour ma fille mais que l'univers conspirait pour pas que j'y arrive..

Il reste une toute petite chance qu'elle reste là.. Qu'un enfant déménage. Croisons les doigts! Elle a de la peine :(

À toi super teen EDIT

Hey ma belle.
Tu vis des moments difficile maintenant hein? Ton père m'a téléphoner hier pour me dire que tu étais désormais dans les rouages de la dpj. Il se sent impuissant comme nous tous d'ailleurs car ta mère lorsque tu es née, à décidé d'écrire père inconnu sur ta déclaration de naissance.. Mais tu sais que c'est bien la dernière chose qu'il est pour toi. Il est présent dans ta vie depuis toujours et surtout, tu as la stabilité chez lui, ce que tu n'as malheureusement pas chez ta mère.
Je suis contente d'avoir su que ce n'étais pas à cause de sévices physiques que tu en es rendue là. Mais je veux que tu saches que je t'appuie dans ta décision de sortir de chez toi pour un temps. Ni moi ni ton père sommes fâchés contre toi. Au contraire, ton père sera présent pour toi tout au long des procédures et je serai là aussi. Plus effacée, plus silencieusement, mais je te suis et je t'encourage. Tu sais que je t'aime comme ma propre fille et que tu es dans mon coeur ma puce. Lâche pas.. Que du meilleur s'en vient pour toi et je suis certaine que mes lecteurs t'enverront leur bons mots aussi.

Ton père m'a demandé de t'écrire tout ça pour que tu saches que tu es appuyée et je sais que toute cette hisoire se terminera bien pour toi, ton frère et le bébé à venir. Je pense à toi ma puce. Je t'aime xxx


EDIT: Ce n'est pas super teen qui est enceinte ma sa mère.

Grand retour demain

Ma convalescence se termine aujourd'hui. J'ai mes enfants depuis vendredi et ça fait tellement du bien!!
Je me suis reposée, j'ai pris du temps pour moi aussi. Je me sens encore un peu fatiguée. Et merci tout le monde pour tout vos commentaires! Donc en bref, je vais mieux.
Bébé à fait une petite otite et jeune demoiselle de l'eczéma sévère dans tout le visage. Les deux vont aussi mieux enfin. Donc de retour à la réalité demain avec une pile de dossier à ce qu'il parait!!

J'ai aussi une bosse dans mon ventre qui a poussé depuis l'opération. Je l'ai fait voir par un médecin. Elle pensait que c'était de l'inflammation mais elle y est toujours.. Donc à suivre !

ça va

Donc je suis revenue. J'ai très mal mais j'ai fait une allergie aux drogues qu'ils m'ont donné.. ca été long mais là j'ai trois semaines de convalescence. Ils m'ont enlevé l'Ovaire et la trompe finalement. Donc voilà.. Je vous reviens quand je pourrai

Des nouvelles

Je viens d'avoir des nouvelles de l'Ours.

Tout d'abord, il est encore là-bas, ensuite, il va de mieux en mieux. Il revoit son médecin la semaine prochaine.
J'avais raison quand j'ai quitté l'autre soir il allait pas bien. Il se sentait mal de me "mettre à la porte" et il savait que je ne reviendrais pas :(.

Et vous aviez aussi raison sur son dernier message il était soulagé que je ne sois pas là.

Il m'a aussi avoué que ça le mettait un peu à l'envers de me parler ce soir. Je sais aussi que ce sera dur pour lui demain. Car je serai au même hôpital et il a, depuis aujourd'hui, le droit de se promener dans l'hôpital.

Bref je suis heureuse d'avoir eu de ses nouvelles mais j'ai l'impression que c'est à ses dépends :(

Demain EDIT

C'est demain mon opération. Non je n'ai pas hâte mais d'un autre côté, ce sera la dernière (j'espère) épreuve qui fermera les deux dernières années.. Les deux dernières années m'ont apportés aussi beaucoup de joie. Mais avec bilan, plusieurs petites catastrophe ou problèmes ont essayés de venir me faire tomber un peu plus chaque jour.
Mais je me suis tenue debout et c'est de ça dont je suis le plus fière. J'ai bien failli me laisser aller à la déprime quand bébé à été malade la troisième fois.. et la quatrième et cinquième fois.. J'ai failli me laisser aller quand l'Ours est apparu dans ma vie car enfin je pouvais m'appuyer sur quelqu'un.. J'ai bien failli me laisser aller il y a très peu de temps quand je sentais l'angoisse et l'anxiété m'appeler.. Je vais bien maintenant..

Demain la boucle sera bouclée et on passe à une phase plus heureuse j'en suis certaine..

EDIT: Je me relis, et j'ai l'impression de me vanter.. Ce n'est pas l'émotion que je veux vous transmettre au contraire. Non je n'ai pas toujours été forte loin de là. On a juste à relire mon blogue pour se rendre compte du nombre de fois où j'ai été irrationnelle depuis ma séparation. Ce que je voulais dire en fait c'est que je n'ai pas céder à la déprime. C'est de ça dont je suis fière en fait...

Pour un temps limité..

Je vous avais présenté bébé.. Mais vous avais-je présenté Jeune demoiselle?? La voici pour un temps limité

Un coup de fil

Je vais juste de sortir pour quelques minutes quand l'Ours à téléphoner. Un message tout simple. "Je suis encore à l'hôpital et je suis en vie".
J'étais soulagée qu'il y soit encore.. En même temps, je suis en plein dilemne.. Si je l'appelle, je risque de gacher sa guérison. D'un autre côté, je veux pas qu'il pense que je me fou de ce qui lui arrive.. Je ne me sens pas très bien là dedans. J'aimerais l'aider ou bien le soutenir mais je suis probablement la personne la moin bien placée pour cela.

Si j'avais été là au moment de son appel, on en parlerait même pas.. J'aurais discuté avec lui et l'aurait encouragé.. Mais il n'a pas essayé mon cellulaire.. Ahhhhhhhh.. :(

La douleur

Ce n'est pas facile pour moi de venir vous compter mes derniers jours. Tout va bien pour moi ou presque mais ce n'est pas le cas pour une personne dans mon entourage.
Je ne veux pas le blesser s'il lit ceci mais l'Ours sait très bien que je n'ai jamais rien caché ici et que mon blogue est comme mon coeur que je vous offres ouvert sur ma vie.

Lundi soir alors que nous étions moi et l'Ours comme à l'habitude en train d'écouter Star Académie après une journée difficile pour moi car je suis extrêmement stressée dernièrement, il se lève et veut partir. Il commence par me dire qu'il se lève tôt le lendemain mais je vois bien qu'il y a quelque chose qui le tracasse.

Il reprend un ou deux petits trucs qu'il avait laisser chez moi et me remet ma clé. Il me dit qu'il n'en peut plus. Qu'il a bien essayé d'être mon ami mais que l'amour qu'il a pour moi le blesse énormément et qu'il ne peut plus se contenter d'être juste un ami pour moi.

Je lui ai dis que je comprenais. Faut vous dire aussi que lorsque l'on avait parlé de notre "amitié" je lui avais dis qu'en tout temps, s'il se sentait malheureux dans tout ça, d'être honnête envers lui même. Il me dit qu'il voulait tout ce que je lui offrais peu importe ce que c'était tant qu'il pouvait continuer à me voir. Mais ça lui a pourri la vie et je me sens coupable de ne pas l'avoir décelé. Dans le fond, il espérait que je change d'idée.

Donc je ne sais plus comment on en est arrivé là mais il s'est mis à me parler de sa vie qui n'est vraiment pas facile en ce moment nonobstant moi. Je n'en donnerai aucun détail ici car c'est des choses qui n'ont rien à voir avec moi. Mais ce n'est pas rose pour lui. Il me parlait qu'il voudrait faire un choix facile pour se libéré. Je sais très bien qu'il parlait de suicide. J'ai essayé de le garder près de moi mais il en était incapable. J'ai réussi à obtenir de lui qu'il ne fasse rien avant le matin.

Le lendemain il me rappelle. Il ne va pas mieux. Je demande à la mère dont le fils s'est suicidé il y a presque deux ans de l'aide. Elle lui écrit et ça le met en colère. J'ai appelé son meilleur ami et ça l'a mit en colère. Il voulait que je le lâche. Je lui ai dit que je ferais ce qu'il voudrait quand il serait bien en sécurité à l'hôpital.

Quelques heures plus tard il me rappelle de là bas. Depuis il y est, et il y est traité. Je suis allé le voir hier mais l'infirmière trouvait que ce n'était pas une bonne idée, donc je suis partie. Mais j'ai pu constater qu'il était bien traité et en sécurité. Je ne l'appellerai plus ni n'irai le voir c'est certain. Dans son dossier, je suis ce qu'ils appellent l'élément déclencheur.. L'important c'est qu'il travaille sur lui-même et qu'il guérisse ses blessures.

Il faut dire qu'il fait de l'apnée de façon asser intense. Ils en on fait un lien avec ses idées noires.

Je suis triste de ne plus pouvoir avoir de ses nouvelles mais c'est pour son plus grand bien.

Une chose.. Je n'oublierai jamais son regard lorsque je suis partie. Il savait que je ne reviendrais pas.. Il avait l'air bien lorsque je suis arrivé. Il avait l'air triste quand je suis partie. Mais surtout, il y avait beaucoup d'amour et c'est une grande douleur pour moi de ne pas avoir su lui rendre. Non je ne suis plus amoureuse de l'Ours. Mais reste que c'est une personne que je respecte profondément et je veux réellement qu'il s'en sorte.Il savait que je ne reviendrais pas.. que je n'appellerais pas et ce, pour son propre bien. Bonne chance et lâche pas.. Ne lâche jamais.

Il marche.... pas tout à fait.

Depuis que bébé est tombé malade quand il avait 4 mois que je sais qu'il ne marchera pas aussi vite que sa grande soeur, qu'il ne parlera pas aussi vite (c'est impossible à battre lol) et tout plein de choses du même genre.

Au fil du temps, il a reprit son retard autant moteur que physique et je crois bien qu'il marchera pour de bon sous peu. Depuis quelques jours il fait de plus en plus longue distance sur ses petites jambes.. Un accident depuis et heureusement ça ne l'a pas arrêté. Bravo mon petit poux!

Ma puce elle va de mieux en mieux. Un diagnostique d'anémie est tombée et avec le fer en surplus qu'on lui donne va sûrement lui redonné le pep qu'elle avait perdu depuis plusieurs mois et j'en suis très heureuse!

Mon opération est pour la semaine prochaine.. Je ne me sens pas prête du tout. Ne pas voir ou presque mes enfants pendant quelques semaines, ça me rend malade. J'ai peur de la douleur car la dernière fois j'avais eu mal. Mais j'allaitais donc je n'avais pas droit aux anti-douleurs. Là, je vais en demander au cas où. En bref, j'angoisse.. Je ne veux pas mais c'est plus fort que moi. J'ai peur..

Grand-mère

Il y a une petite amie au cours de danse à jeune demoiselle à qui je vais empêcher toute relation avec cette dernière.. humm humm. Nous sommes lundi soir et je me présente avec ma progéniture au dit cours de danse.

Jeune demoiselle danse et tournoi un peu partout en attendant ses amies. L'une d'elles arrive enfin.

Pedant que cette petite (peste humm humm) fille détache son manteau, elle salue gentilment ma puce à moi... Et elle lui demande candidement (ouais ouais candidement.. Je suis certaine qu'elle avait un plan bien planifié de vouloir tuer toute confiance en moi..)


-C'est ta mère ou ta grand-mère qui est avec toi????

Moi:- ..........................................................

Ma puce:- Ma mère mais elle a aussi les cheveux rouges comme ma grand-maman..

Et l'accompagnatrice de la petite démone heu fille, c'était sa grand-mère. Une VRAIE grand-mère.. Elle ne savait plus où se mettre la pauvre..

En réalité, on a bien rit. J'aime la candeur des enfants et le fait qu'ils sont incapables de faire la différence entre 28 et 58 ans. Je ne lui en veux pas du tout voyons!!




Je planifie déjà mon prochain budget pour aller m'acheter une ou dix petites crèmes.... ;)

Mise au point

Je crois bien qu'il est temps que je fasse une petite mise au point sur ma relation avec l'ex et tout ce qui s'en suit.
Tout d'abord pour les nouveaux lecteurs (s'il y en a ;)) voici un petit récapitulatif.

Au début ce blogue était sur ma vie de couple et de femme mariée avec ses hauts et ses bas. Drastiquement tout ça à changé le jour où il m'a quitté alors que j'étais enceinte de notre deuxième enfant (qui a maintenant 13 mois).

Donc vous cher lecteurs vous avez fait des annonces sur vos propres blogues pour m'encourager malgré ma immense douleur et surtout ma grande peur de l'inconnu. Vous m'avez sincèrement et réellement aider!!

Ensuite, les relations entre l'ex et moi étaient épouvantables. Je voulais le faire payer sa traîtrise et il me le rendait bien. En bref, c'était l'enfer!!

Maintenant ça va relativement bien. Oui parfois il y a des accrochages et je crois sincèrement que c'est normal mais c'est de plus en plus rare. Je refais ma vie tranquillement. En fait j'ai été tellement bien seule que je suis incapable de me remettre en couple hihi! Mais je regarde tout ça aujourd'hui et je me dis que ouff.. J'en ai traversé des affaires. On en a tous traversé.. Mais je m'en suis sortie beaucoup mieux que je pensais. La peur à fait place à la certitude. La certitude que je me débrouille pas mal toute seule.

Mais surtout la certitude que je suis bien tel que je suis. Je ne désirerais pas une autre vie que celle que j'ai en ce moment. Les temps où les enfants ne sont pas là j'en profites pour vraiment prendre du temps pour moi. Et quand ils y sont, on est toujours contents de se voir. Jeune demoiselle est plus adorable que jamais. Elle m'aide tellement à la maison c'est incroyable! Bébé fait des progrès à tout les jours et je réussi à briser juste ce qu'il faut de son caractère. Mes enfants sont incroyables et j'ai une chance folle d'en avoir d'aussi bons.

Fut un temps où l'Ours m'aidait beaucoup mais j'ai fini par m'appuyer sur lui et je me reperdais et je commençais à ne plus être heureuse. D'ailleurs il doit tellement en avoir marre de m'entendre dire que je ne veux vraiment personne dans ma vie. Que le temps que l'on passe ensemble c'est bien mais que je ne peux pas offrir plus. J'espère qu'il comprends car je me sens incapable d'avoir la "pression" d'une relation amoureuse. Je deviens une égoïste totalement assumée. Il veut continuer à suivre et c'est là son choix. Il connaît bien mes intentions à moi, c'est à dire, aucune. J'espère juste qu'il ne souffrira pas au passage.

Donc voilà pour la mise à jour. Seule et heureuse voilà où j'en suis rendue.

Disparition EDIT

Une amie m'a dit ce matin que son ex (et mon meilleur amie d'adolescence) était disparu depuis maintenant 6 jours. Il est pas non plus venu chercher sa fille comme prévue.

Il a perdu son job il y a deux mois.

Il a perdu sa blonde il y a deux mois.

Il avait des problèmes de consommations et il a arrêter il y a quelques mois selon lui.

Il est retourné vivre chez ses parents et il allait relativement bien. Je ne l'ai pas vu depuis la fête de sa fille puisque les occasions de nous retrouver sont rendues très rare. Mais je suis vraiment en colère contre lui. Pourquoi il est disparu.. Où il est? Je suis inquiète aussi.

S'il est juste parti faire la trotte, je vais aller chez lui et l'engueuler en bonne et due forme. Mais j'espère vraiment qu'il est juste partie faire la trotte. Mais je sais qu'il n'oublierais pas sa fille.. Hey toi.. Ta famille s'inquiète, ton ex s'inquiète et tout tes amis s'inquiète. Facebook se mobilise pour te retrouver. Où es-tu??????

EDIT: Il serait rentré chez lui. C'est tout ce que je sais pour le moment.

Je crois bien que...

Je suis de retour sur mon blogue.. Et vous.. Y êtes vous encore?

À la demande générale.. et pour un temps limitée...

Voici en grande primeur ou presque, BÉBÉ :)

Encore du nouveau mais la tag avant

Encore du vieux.. nouveau.. Dans ma vie personnelle.. Bon bref... Donc j'ai été taguée par maman so pour mettre la sixième photo de mon plus récent dossier. Comme je vous blogues en ce moment de mon boulot, (je suis en pause ne vous en faites pas hihi) je devrais vous mettre une photo de maison mais bon... Ce serait plus ou moins professionnel. Donc je n'en ai pas six alors je vous mets la plus vieille. Mais pour m'éviter des problèmes avec tout le monde, la photo sera là pour un temps limité.. Alors bonne chance ;) Dommage... On ne voit pas ses superbes yeux (oui oui c'est vrai!! Je suis TRÈS objective...)

Je tague qui vous voulez héhé