ça va

Donc je suis revenue. J'ai très mal mais j'ai fait une allergie aux drogues qu'ils m'ont donné.. ca été long mais là j'ai trois semaines de convalescence. Ils m'ont enlevé l'Ovaire et la trompe finalement. Donc voilà.. Je vous reviens quand je pourrai

Des nouvelles

Je viens d'avoir des nouvelles de l'Ours.

Tout d'abord, il est encore là-bas, ensuite, il va de mieux en mieux. Il revoit son médecin la semaine prochaine.
J'avais raison quand j'ai quitté l'autre soir il allait pas bien. Il se sentait mal de me "mettre à la porte" et il savait que je ne reviendrais pas :(.

Et vous aviez aussi raison sur son dernier message il était soulagé que je ne sois pas là.

Il m'a aussi avoué que ça le mettait un peu à l'envers de me parler ce soir. Je sais aussi que ce sera dur pour lui demain. Car je serai au même hôpital et il a, depuis aujourd'hui, le droit de se promener dans l'hôpital.

Bref je suis heureuse d'avoir eu de ses nouvelles mais j'ai l'impression que c'est à ses dépends :(

Demain EDIT

C'est demain mon opération. Non je n'ai pas hâte mais d'un autre côté, ce sera la dernière (j'espère) épreuve qui fermera les deux dernières années.. Les deux dernières années m'ont apportés aussi beaucoup de joie. Mais avec bilan, plusieurs petites catastrophe ou problèmes ont essayés de venir me faire tomber un peu plus chaque jour.
Mais je me suis tenue debout et c'est de ça dont je suis le plus fière. J'ai bien failli me laisser aller à la déprime quand bébé à été malade la troisième fois.. et la quatrième et cinquième fois.. J'ai failli me laisser aller quand l'Ours est apparu dans ma vie car enfin je pouvais m'appuyer sur quelqu'un.. J'ai bien failli me laisser aller il y a très peu de temps quand je sentais l'angoisse et l'anxiété m'appeler.. Je vais bien maintenant..

Demain la boucle sera bouclée et on passe à une phase plus heureuse j'en suis certaine..

EDIT: Je me relis, et j'ai l'impression de me vanter.. Ce n'est pas l'émotion que je veux vous transmettre au contraire. Non je n'ai pas toujours été forte loin de là. On a juste à relire mon blogue pour se rendre compte du nombre de fois où j'ai été irrationnelle depuis ma séparation. Ce que je voulais dire en fait c'est que je n'ai pas céder à la déprime. C'est de ça dont je suis fière en fait...

Pour un temps limité..

Je vous avais présenté bébé.. Mais vous avais-je présenté Jeune demoiselle?? La voici pour un temps limité

Un coup de fil

Je vais juste de sortir pour quelques minutes quand l'Ours à téléphoner. Un message tout simple. "Je suis encore à l'hôpital et je suis en vie".
J'étais soulagée qu'il y soit encore.. En même temps, je suis en plein dilemne.. Si je l'appelle, je risque de gacher sa guérison. D'un autre côté, je veux pas qu'il pense que je me fou de ce qui lui arrive.. Je ne me sens pas très bien là dedans. J'aimerais l'aider ou bien le soutenir mais je suis probablement la personne la moin bien placée pour cela.

Si j'avais été là au moment de son appel, on en parlerait même pas.. J'aurais discuté avec lui et l'aurait encouragé.. Mais il n'a pas essayé mon cellulaire.. Ahhhhhhhh.. :(

La douleur

Ce n'est pas facile pour moi de venir vous compter mes derniers jours. Tout va bien pour moi ou presque mais ce n'est pas le cas pour une personne dans mon entourage.
Je ne veux pas le blesser s'il lit ceci mais l'Ours sait très bien que je n'ai jamais rien caché ici et que mon blogue est comme mon coeur que je vous offres ouvert sur ma vie.

Lundi soir alors que nous étions moi et l'Ours comme à l'habitude en train d'écouter Star Académie après une journée difficile pour moi car je suis extrêmement stressée dernièrement, il se lève et veut partir. Il commence par me dire qu'il se lève tôt le lendemain mais je vois bien qu'il y a quelque chose qui le tracasse.

Il reprend un ou deux petits trucs qu'il avait laisser chez moi et me remet ma clé. Il me dit qu'il n'en peut plus. Qu'il a bien essayé d'être mon ami mais que l'amour qu'il a pour moi le blesse énormément et qu'il ne peut plus se contenter d'être juste un ami pour moi.

Je lui ai dis que je comprenais. Faut vous dire aussi que lorsque l'on avait parlé de notre "amitié" je lui avais dis qu'en tout temps, s'il se sentait malheureux dans tout ça, d'être honnête envers lui même. Il me dit qu'il voulait tout ce que je lui offrais peu importe ce que c'était tant qu'il pouvait continuer à me voir. Mais ça lui a pourri la vie et je me sens coupable de ne pas l'avoir décelé. Dans le fond, il espérait que je change d'idée.

Donc je ne sais plus comment on en est arrivé là mais il s'est mis à me parler de sa vie qui n'est vraiment pas facile en ce moment nonobstant moi. Je n'en donnerai aucun détail ici car c'est des choses qui n'ont rien à voir avec moi. Mais ce n'est pas rose pour lui. Il me parlait qu'il voudrait faire un choix facile pour se libéré. Je sais très bien qu'il parlait de suicide. J'ai essayé de le garder près de moi mais il en était incapable. J'ai réussi à obtenir de lui qu'il ne fasse rien avant le matin.

Le lendemain il me rappelle. Il ne va pas mieux. Je demande à la mère dont le fils s'est suicidé il y a presque deux ans de l'aide. Elle lui écrit et ça le met en colère. J'ai appelé son meilleur ami et ça l'a mit en colère. Il voulait que je le lâche. Je lui ai dit que je ferais ce qu'il voudrait quand il serait bien en sécurité à l'hôpital.

Quelques heures plus tard il me rappelle de là bas. Depuis il y est, et il y est traité. Je suis allé le voir hier mais l'infirmière trouvait que ce n'était pas une bonne idée, donc je suis partie. Mais j'ai pu constater qu'il était bien traité et en sécurité. Je ne l'appellerai plus ni n'irai le voir c'est certain. Dans son dossier, je suis ce qu'ils appellent l'élément déclencheur.. L'important c'est qu'il travaille sur lui-même et qu'il guérisse ses blessures.

Il faut dire qu'il fait de l'apnée de façon asser intense. Ils en on fait un lien avec ses idées noires.

Je suis triste de ne plus pouvoir avoir de ses nouvelles mais c'est pour son plus grand bien.

Une chose.. Je n'oublierai jamais son regard lorsque je suis partie. Il savait que je ne reviendrais pas.. Il avait l'air bien lorsque je suis arrivé. Il avait l'air triste quand je suis partie. Mais surtout, il y avait beaucoup d'amour et c'est une grande douleur pour moi de ne pas avoir su lui rendre. Non je ne suis plus amoureuse de l'Ours. Mais reste que c'est une personne que je respecte profondément et je veux réellement qu'il s'en sorte.Il savait que je ne reviendrais pas.. que je n'appellerais pas et ce, pour son propre bien. Bonne chance et lâche pas.. Ne lâche jamais.

Il marche.... pas tout à fait.

Depuis que bébé est tombé malade quand il avait 4 mois que je sais qu'il ne marchera pas aussi vite que sa grande soeur, qu'il ne parlera pas aussi vite (c'est impossible à battre lol) et tout plein de choses du même genre.

Au fil du temps, il a reprit son retard autant moteur que physique et je crois bien qu'il marchera pour de bon sous peu. Depuis quelques jours il fait de plus en plus longue distance sur ses petites jambes.. Un accident depuis et heureusement ça ne l'a pas arrêté. Bravo mon petit poux!

Ma puce elle va de mieux en mieux. Un diagnostique d'anémie est tombée et avec le fer en surplus qu'on lui donne va sûrement lui redonné le pep qu'elle avait perdu depuis plusieurs mois et j'en suis très heureuse!

Mon opération est pour la semaine prochaine.. Je ne me sens pas prête du tout. Ne pas voir ou presque mes enfants pendant quelques semaines, ça me rend malade. J'ai peur de la douleur car la dernière fois j'avais eu mal. Mais j'allaitais donc je n'avais pas droit aux anti-douleurs. Là, je vais en demander au cas où. En bref, j'angoisse.. Je ne veux pas mais c'est plus fort que moi. J'ai peur..

Grand-mère

Il y a une petite amie au cours de danse à jeune demoiselle à qui je vais empêcher toute relation avec cette dernière.. humm humm. Nous sommes lundi soir et je me présente avec ma progéniture au dit cours de danse.

Jeune demoiselle danse et tournoi un peu partout en attendant ses amies. L'une d'elles arrive enfin.

Pedant que cette petite (peste humm humm) fille détache son manteau, elle salue gentilment ma puce à moi... Et elle lui demande candidement (ouais ouais candidement.. Je suis certaine qu'elle avait un plan bien planifié de vouloir tuer toute confiance en moi..)


-C'est ta mère ou ta grand-mère qui est avec toi????

Moi:- ..........................................................

Ma puce:- Ma mère mais elle a aussi les cheveux rouges comme ma grand-maman..

Et l'accompagnatrice de la petite démone heu fille, c'était sa grand-mère. Une VRAIE grand-mère.. Elle ne savait plus où se mettre la pauvre..

En réalité, on a bien rit. J'aime la candeur des enfants et le fait qu'ils sont incapables de faire la différence entre 28 et 58 ans. Je ne lui en veux pas du tout voyons!!




Je planifie déjà mon prochain budget pour aller m'acheter une ou dix petites crèmes.... ;)